親友に吐き出した想い、平日星空の下で

先週の出来事。

めずらしく頭がフリーズして、

話せなくなり、夜の山までドライブに行った。

真っ暗な曇り空。

ひとり車の中、

心配した親友からの電話を

5コール目くらいでとった。

とるか迷った。

こんなフリーズ状態で話すことできないと思ったから。

でも、たどたどしく話すうちに

心が溶けていくのがわかった。

曇り空は気がつくと、満天の星空に変わっていた。

山の天気はすぐかわる。

心が開いていって、

本当に今思ってること、感じてる変化を

言葉にできた。

数ヶ月前に感じた違和感。

現実とかけ離れた世界にいく自分を妄想した5月。

本来の自分に戻って生きようという直感と

現実の間に挟まれた僕は、

6月からずっと苦しかったんだ。

離婚は悪いこと、マイナスなこと。

そう思い込んでいた。

でも、今僕はそこに向かっていっている。

誰にも言えないこの想いを独りで抱えていた。

破裂しそうに膨れた風船は、

バンッと割れずにすんだ。

小さな針で穴を開け

少しずつ少しずつ

想いが言葉になっていく。

山に登りたい。

また白山に登りたい。

人生は一度きり。

自分がどう生きていくかは、

自分の中に答えはある。

2023年はまさに大転換期になりそう。

僕が映画好きな理由、やっとわかった

僕は映画が好きだ。

映画館で観るのも、

家で観るのも。

でも、どうしてこんなに好きなんだろうって思った。

ゲーセンのクレーンゲームに1,400円は絶対嫌でも、

映画には何の抵抗もなくお金を払える。

まぁ、それは人それぞれの価値観なんだけど。

そう、映画は価値観の押し売りをしない。

(これも選ぶ映画によってはさまざまなんだけど)

この作品が僕を呼んだ。

最後の最後まで犯人が誰か断定的な表現をしない。

考察するタイプの人にも楽しめる映画かな。

僕が好きな作品は、余白がとても多い。

自然の美しさを楽しむ余白。

思いをめぐらせる余白。

正直、犯人が誰かとかどうでもいい。

大事なのは

重たいテーマと重なる美しい映像に、

僕の心が震えたかどうか。

映画の余韻に浸りながら、ぼーっとする。

美しいものは何度でも

いつまでも見ていたい。

フィルターを通した自然は、圧倒的な美。

心が喜ぶのがわかる。

やっぱり僕は自然と共存している。

共鳴している。

雨上がりの曇り空、

鳥たちのさえずりが山に響く。

何を話しているの？

いつかそのおしゃべりに、僕もまぜてほしい。

ホラー映画なはずなのに笑える僕って。

今日、皮膚科の帰りに映画を観た。

M3GAN ミーガン

金髪のお友達AI人形が、女の子を傷つける奴らを

めっためたのぎったぎたにしていく話。

(ネタバレあるのでご注意下さい。)

ホラー映画なんだけど、シュールな場面が多くて。

まぁまぁの確率で

僕は肩を揺らして笑った。

シュール最高。

怖がらせてやろう感100パーじゃないところが良い。

映像の美しさだったり、

音楽、雰囲気がとても好き。

ちなみに僕がツボりすぎたのは、

森の中で悪い子の耳をポイって捨てるとこ。

めっちゃ好き。

公式HPの動画何回も見た笑

結局、人の嫌がることをする奴らは天罰の前に、

ミーガンにやられるってこと。

ミーガンの愛は行き過ぎていたけど、

最終的に落ち武者みたいなミーガンのラスト姿に

また僕は肩を揺らした。

2023年の夏至に決めたこと

それはノートパソコンを買う！

GWに自分の未来を想像したら、

別荘のような所でひとりPCを開いてるのが浮かんだ。

今までりんごのマークは僕に無縁と思ってきた。

それって単なる思い込みだったんだけど。

急にPC持つ自分が想像できて、

しかも敬遠してたりんごのマーク。

ほんとは憧れてたんだね、きっと。

そっちに詳しい長男が色々アドバイスをくれて、

正規中古を購入することができた。

届いた白い箱を開ける僕は、

子供がクリスマスプレゼントを開けるみたいに

ぴょんぴょん飛び跳ねてとってもワクワクしてた。

色はスペースグレイ。

まるで宇宙への扉のよう。

勉強は何のためにするの？

「人生を豊かにするため」

年齢など関係ない。

想像することは創造することだ。

ワクワクする今を生き続けよう。

りんごの慣れないキーボードに苦戦しながら、

僕は明日も生きる。

離婚届を書く未来

カップルはどちらかが好きでなくなった時、

別れる。

これ配偶者にも同じことが

普通に言いたい。

好きじゃなくなった人と

何のために一緒にいる？

子供のため？

親のため？

人生は自分のものだ。

僕が決める。

好きじゃなくなったというか、

ズレてきた。

波長が全く合わない。

今までは

休日はできるだけ家族と過ごしたいと

思っていたのに、変化してきた。

できれば一人で過ごしたい。

いても子供と。

よければ友達と。

波長が全く合わない。

僕が耳にして嫌な気持ちになる言葉ばかり転がる。

・やりたい事とやらなあかん事の優先順位は後者

・いや、絶対無理に決まってる

これが、最悪↓

・〇〇してくれればよかったのに

よくもここまで落としてくれるな。

僕は怒鳴る人の近くにいるのも苦手だけど、

正直これらも耐え難い。

今年の3月22日、人生初めての手相鑑定してもらった。

そのとき言われた「離婚の線は今のとこないよ。」

愛の感情はなくても、まぁこの先も平和に暮らすんだろうなと思いつつ、離婚という言葉がものすごく引っかかった。

僕には無縁だと思っていたその言葉に

何だかメッセージを感じ、

引っかかったまま、3ヶ月の時が過ぎた。

そして今日これを想う。

いいじゃないか、離婚しても笑

子供3人産んだじゃないか。

自分の魂に、スピリットに素直に生きると決めた日から、真逆のエネルギーで僕を縛っていたのは

地の時代そのものとも言える、この家族の在り方だったのかもしれない。

長男は故郷に残り先祖の土地を守る、みたいな。

でも僕、本当は

風のように軽やかに、

水のように形を変えて生きたい。

完全に次のフェーズへの準備に入ってる感覚がある。

自分に嘘はつけない。

そんな人生ありえない。

あぁ、明日は夏至。

なんかわからないけど、の感覚は大事な件

何かわからないけどね、絶対、大丈夫。

前にも書いたけど、

絶対に大丈夫っていう感覚があって、

身体の真ん中あたりから沸々と湧いてくる。

それは揺らぎない感覚。

僕も誰かを助けるために

何かできるのだろうか。

ヒーラーって、すごいなって実感した5月。

長い間背負ってきた肩こりが、

何かあっさりなくなった。

しかもマッサージとかじゃなくて。

何か背中スーッスーッ、バシッバシッみたいな。

その間、僕は龍さんを見つめたまま立ってるだけ。

肩が軽くなって、仕事変わってないのにその後も

痛くなることがない毎日。

不思議。

こんなことってあるんだ。

今日は書きたいことがごちゃごちゃ。

もうすぐ夏至。

6月21日。

夏至はエネルギーが強いみたい。

さて、ワクワクすること　なぁ〜んだ？？

常識からはみ出さないと

ほんとの自分は見えないもの。

ここで突然の僕、僕は女性です発言。

僕って自分のことを呼んでるけど、

僕、女性です。

トランスジェンダーとかそーいうことではなく、

何となく心が「僕」なので、

そう呼ぶ方が違和感ないというだけ。

心地いいだけ。

あ、この話もう終わりです。

何のオチも特になく。

(そもそも、このブログにいつもオチなんかない)

僕は中3の頃、美人すぎて男の子から話しかけてもらえなかったという逸話を子供にしてみた。

頭のおかしな奴。

そんなネジが2本くらい外れてる僕が、

会社で受付の子がしばらくお休みすることになり、

代打で受付嬢に変身した。

素敵な笑顔を振り撒く仕事も

悪くない。

愛の種まきは大げさだけど、

それなりに撒いてると思う。

芽が出るといいな。